Roses Grübeleien: Autismus-Bewusstseinsmonat und meine Reise der Dankbarkeit

Während wir den Autism Awareness Month im April ehren, kommen mir so viele Gedanken über diese Reise in den Sinn, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich dabei sein würde. Im Laufe der Jahre wurden die überwältigende Angst und Unsicherheit durch Dankbarkeit ersetzt. Das soll nicht heißen, dass ich nicht immer noch Angst vor Abrams Zukunft habe oder Tage erlebe, die schwieriger sind, als ich mich dafür gerüstet fühle, aber ich habe eine Veränderung in der Art und Weise erlebt, wie ich über Autismus denke. Ich habe einen Ort der Dankbarkeit erreicht, dafür, dass unsere Reise mit Autismus besser war, als ich anfangs befürchtet hatte, und dafür, wie diese Reise mich weiterhin zu einem besseren Elternteil und Menschen macht.

Ich habe gelernt, nichts als selbstverständlich zu nehmen

Als ich mit meinem älteren Sohn zum ersten Mal Mutter wurde, gab es so viele Meilensteine, die ich für selbstverständlich hielt. Vom Essen und Schlafen bis zum Sprechen und Töpfchentraining war ich zuversichtlich, dass wir jeden Meilenstein erreichen und in eine angenehme Routine verfallen würden. Abram großzuziehen war sicherlich eine größere Herausforderung. Mir wurde klar, dass Schlaf ein Geschenk ist und dass nicht alle Eltern die Freiheit haben, ohne ständige Angst um die Sicherheit ihres Kindes zu schlafen. Ich habe gelernt, für einfache und routinierte Dinge zu kämpfen und jede Errungenschaft zu schätzen, egal wann oder wie sie ankommt. Mit Abram trauerte ich um die Meilensteine, von denen ich dachte, dass sie nie kommen würden. Ich stellte mir ein Tränenglas vor, in dem ich die niederschmetternde Emotion verstaute, die ich ihn nicht sehen lassen konnte. Es dauerte lange, bis ich Abram einen scheinbar einfachen Satz sagen hörte: „Ich liebe dich.“ Wie oft hatte ich diesen Satz von anderen geliebten Menschen für selbstverständlich gehalten? Wenn ich es jetzt höre, leert sich mein Tränenglas und ich bin jedes Mal erneuert.

Ich habe gelernt, geduldig zu sein

 Niemand, der mich kennt, wird mich als geduldig bezeichnen, aber ich habe jetzt meine Momente. Früher habe ich um Geduld gebetet. Dann gab Gott mir Abram. Ich habe gelernt, dass Geduld nichts ist, was ich finden oder bekommen würde; Meine intensive Liebe zu meinen Kindern treibt mich an, zu arbeiten und Geduld zu schaffen. Es ist eine Handlung, kein Gefühl, und es erfordert Arbeit. Ich erkannte, dass Abrams Zusammenbrüche von mir verstärkt werden, indem ich meine eigene Frustration und Verärgerung in die Situation einfließen lasse. Ich habe sehr schnell gelernt, dass ich Ruhe nicht vortäuschen oder meine Gefühle verbergen kann; Abram kann die Energie spüren, die ich freisetze, und wird sich davon ernähren, also muss meine Ruhe von innen kommen. Ich zentriere mich, indem ich mir einen kühlen, klaren, ruhigen und langsam fließenden Fluss vorstelle, der es mir ermöglicht, alles loszulassen. Wenn wir zu spät kommen, sind wir zu spät. Sollten wir einen Termin versäumen, vereinbaren wir einen neuen. Ich habe gelernt, mich auf das zu konzentrieren, was wichtig ist und was ich in der Situation kontrollieren kann. Als ich aufhörte, mich über Abrams Kernschmelzen zu ärgern und, ich gebe es zu, auf ihn, wurde alles besser. Ich lernte, dass meine Geduld zu weniger intensiven Kernschmelzen führte und dass wir sie oft mit glücklichen Ablenkungen abwenden konnten. Ich musste meine Gefühle und Handlungen akzeptieren und ein besserer Elternteil für ihn werden. Trotz meiner Gebete, meiner besten Absichten und meiner Liebe zu meinem Mann und meinen Kindern hätte mir niemand außer Abram beibringen können, wie ich mich ändern kann.

Ich lernte die Kraft der Hoffnung

 Abrams Kinderarzt hat schon sehr früh eine einfache Aussage gemacht: „Es wird besser.“ Ich glaubte ihr nicht, aber ich brauchte es wirklich, um besser zu werden, also musste ich zumindest Hoffnung haben. Es ist schwer genug, einen Zwei- oder Dreijährigen zu erziehen, und es ist exponentiell schwieriger, wenn es um eine Diagnose geht. Viele Jahre später bin ich dankbar, dass ich diese Kraft der Hoffnung bezeugen und mit anderen Eltern teilen kann. Mein „besser“ sieht vielleicht anders aus als deins, aber es gibt ein besseres. Mit der Zeit lernen Sie Ihr Kind und seine Bedürfnisse wirklich kennen, entwickeln ein größeres und stärkeres Unterstützungssystem und erkennen, was wichtig ist und wie Sie Ihre körperliche und emotionale Energie auf diese Dinge konzentrieren können. Ich teile meine Hoffnung, dass alle Eltern einen Punkt erreichen, an dem sie das Positive in jeder Situation finden und jede große und kleine Errungenschaft feiern können.

Der Autism Awareness Month ist für mich eine Zeit der Besinnung und neuer Kraft. Ich bin Abram dankbar, dass er mir beigebracht hat, wie ich jedem meiner Kinder ein besserer Elternteil sein kann und wie ich das Einfache und Routine wirklich zu schätzen weiß. Mit ein wenig Geduld und viel Hoffnung können wir diese Reise meistern. Es wird besser.