Roses Grübeln: Diagnosetag

Fragen Sie Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen und Sie werden ganz unterschiedliche Geschichten vom Diagnosetag hören. Sie können sich an das genaue Datum und die genaue Uhrzeit erinnern und es könnte sogar wie eine Geburt im Kalender vermerkt sein Datum oder Jahrestag. Einige haben gespannt auf das Datum gewartet, als Höhepunkt monatelanger Gentests, oder sie feiern das Datum nach Jahren des Versuchs, Antworten zu finden. Andere erinnern sich ständig an ein traumatisches Erlebnis, wie zum Beispiel die Fahrt am Krankenhaus, in dem ihr Kind wegen einer Reihe von medizinischen Problemen wie einem Herzfehler zu einer Notoperation gebracht wurde.

Unsere Reise mit Abram verlief schrittweise. Mit der Zeit bemerkten wir, dass er sich nicht wie unser älterer Sohn oder die Kinder unserer Freunde entwickelte. Wir fingen an, Termine mit Ärzten und Therapeuten zu vereinbaren.

Ohne zu wissen, dass es kommen würde, kam unser Diagnosetag. Ich kann mich nicht an das Datum erinnern und ich könnte dir nicht einmal sagen, ob es draußen heiß oder kalt war. Ich erinnere mich an die Ereignisse des Tages und die Mischung von Emotionen, die ich fühlte. Es begann wie jeder andere Besuch bei Ärzten und Therapeuten, wurde aber zu einer vierstündigen Diskussion über Abrams Diagnose und half uns zu verstehen, was eine Diagnose im Autismus-Spektrum bedeutete. Als ich nach Hause fuhr, kam mir der Gedanke, dass ich reagieren sollte – weinen, etwas fühlen – aber ich fühlte mich einfach taub. Ich hatte nicht damit gerechnet, an diesem Tag oder an irgendeinem anderen Tag eine Diagnose zu bekommen. Obwohl ich wusste, dass Abram nicht auf dem richtigen Weg war, hätte ich nie gedacht, dass es eine Diagnose geben würde, die seine Entwicklungsverzögerungen erklärt.

Wenn ich auf diesen Tag zurückblicke und an andere Eltern denke, die ihre eigenen Diagnosetage erlebten oder vielleicht ihre erwartete Ankunft fürchteten, erinnere ich mich an die Veränderung in meiner Denkweise, die mir geholfen hat, die Taubheit zu überwinden und meinen Vorwärtsmarsch fortzusetzen.

1. Unser Kind hat sich nicht verändert

Nichts am Tag der Diagnose änderte Abram. Er ist Gottes Geschenk an uns und der kleine Junge, den wir mit unserem ganzen Wesen lieben. Ich erwarte und feiere seine Errungenschaften und Meilensteine ​​immer noch gespannt, wann immer sie eintreffen. Wie bei allen meinen Kindern plane ich immer noch, Erfahrungen mit ihm zu teilen und von seiner Zukunft zu träumen. Abram hat eine Diagnose im Autismus-Spektrum, aber ob ich diese Diagnose kenne oder nicht, ändert ihn als Person nicht.

2. Nehmen Sie die Diagnose als Geschenk an

Während der Diagnosetag eine Mischung aus Emotionen sein kann, von Schock und Taubheit bis hin zu Wut und Verzweiflung, ist mir klar, dass die stärkste Emotion, die ich an diesem Tag empfand, Erleichterung war. Das war kein Seufzer der Erleichterung; es war die Erleichterung, eine klare Vision und einen Angriffsplan zu haben. Ich fühlte mich ermächtigt und getrieben, wie ein Krieger, dem sein Schwert gegeben wurde, mit dem Namen des Feindes und abgenommener Maske. Jetzt konnte ich einen Plan erstellen und mich darauf konzentrieren, voranzukommen. Ich konnte mich mit anderen Familien verbinden, die Kinder mit einer Diagnose im Autismus-Spektrum haben, und wir konnten voneinander lernen und Unterstützungssysteme schaffen. Ich konnte Organisationen, Spezialisten und Therapeuten finden, die uns auf unserer Reise helfen. Mein Herz schmerzt für die Eltern, die immer noch nach Antworten suchen, also beschließe ich, über Abrams Diagnose nachzudenken, als den Tag, an dem die Fragen und nervtötenden Fragen zusammenkamen, um uns einen klaren Ausgangspunkt zu bieten.

3. Konzentriere mich auf das große Ganze

Ich habe nie den Diagnosetag im Kalender markiert. Ein Grund ist, dass es einfach meine Persönlichkeit ist; Ich bin nicht so toll mit den Details. Der andere Grund ist, dass ich mich entschieden habe, mich auf das große Ganze zu konzentrieren. Mir ist klar, dass es ein Geschenk an sich ist, das genaue Datum nicht in mein Gedächtnis eingebrannt zu haben, und es ist für andere Eltern möglicherweise nicht möglich, dieses Datum für ihr Kind zu vergessen. Ob ich mich an das Datum erinnern konnte oder nicht, das Wichtigste ist meine Einstellung zu den Ereignissen und den Entscheidungen, die ich treffe. Ich erinnere mich nicht an den Tag, wo wir in den Entwicklungscharts standen und welche Meilensteine ​​wir noch nicht erreicht hatten, oder an meinen Schock über die Diagnose und das Taubheitsgefühl. Woran ich mich erinnere, ist, dass ich mich an diesem Tag und an den wirklich harten Tagen danach dafür entschieden habe, mich aufzurappeln und weiterzumachen.

Wenn es um den Diagnosetag geht, denke ich, ist das Einzige, worauf sich alle einigen können, dass er Ihre Welt auf den Kopf stellt. Es gibt kein Leugnen oder Entehren der Authentischen 

Emotionen. Ob im Kalender vermerkt oder nicht, wichtig ist, wie ich mich von diesem Tag an vorwärts bewegt habe. Wie erwartet waren auch die folgenden Tage eine Quelle gemischter Gefühle, von wirklich guten Tagen, an denen wir Abrams Geburtstag oder einen anderen Meilenstein feiern, bis hin zu wirklich harten Tagen, an denen ich Angst um seine Zukunft habe oder Angst davor habe, wie andere Kinder ihn behandeln werden . Am Tag der Diagnose und an jedem Tag seitdem habe ich mich entschieden, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren und meinen Marsch nach vorne fortzusetzen.